Vogelgrippe, Rinderrippe, Schweinegrippe…ein Wahnsinn!

Bei soviel negativem Konsumgut, kann ich nur noch Schnappatmung und das Gift der schwarzen Witwe verkommt zum Turnbeutel-Witwerich. Fast jeder kennt einen der sie hat oder der hat wenigstens schon einmal gehört, dass jemand Sie hat oder jemand jemanden kennt.

Ja gibt’s denn sowas…Ich bin da skeptisch und bitte stillschweigen.

Nach meiner E=mc2 Illuminatenverschwörungsformel, ist die Sau von Grippe schon seit Jahren auf dem Markt, heißt nur anders:

Petitionsgrippe!!!

Eine Petition ist ein Offenbarungseid des eigenen Unvermögens, die gesetzlichen Regularien oder die Firmenphilosophie eines Spieleentwicklers zu akzeptieren. Also nutzen die Che Guevaras unter uns, dass didaktische rote Wählscheibentelefon, um ihre parlamentarisch demokratischen Rechte durchzusetzen.

Da werden Unterschriften gesammelt, alle sind dabei und das schöne daran, man braucht noch nicht einmal mit nem Pflasterstein auf der Straße zu marschieren oder das linke Haus zu besetzen.

Alles mit einem Klick…Klick.

HuHu…jemand am anderen Ende der Leitung?

Glaubt jemand ernsthaft, so ein Kasperletheater bringt versteinerte Mienen zum schmelzen – like ice in the sunshine-?

Da bettelt Ihr um Gnade, verliert jedwede Selbstachtung und hofft auf einen Trännendrüsen-Bach vom Big Brother? Ihr könnt noch soviel in die entgegengesetzte Richtung der Erdrotation laufen, dat wird nix.

Falls es immer noch nicht reicht, also für die Hartgesottenen „Bauer sucht Frau“ im Herzen:

Tilly hatte ein Verhältnis mit Meister Proper und deshalb kam Hr. Kaiser nicht zum Herrendeck sondern beim Marlboro Mann.

Ja es tut weh, biete auch ne Schulter für den Bach.

Wer jedoch weiterhin in einer Favela mit Gangsterfarbe Rot einen Catwalk in heliotrop will, braucht keine Petitionsgrippe.

„Schweinehälftenzerteiler“ sind nämlich zu Zeit mächtig trendy und auch in Eurer Nähe!