Ego Shooter

Ich „Das ist ein Joypad“

Sie „Ja“

Ich „Damit, läufste und drehst dich“

Sie „JA!“

Ich „Die Knöpfe brauchste erstmal nicht, nur den hier (RT) damit schießte auf die bösen Jungs, die bösen Jungs sind rot und ich bin grün“

Sie „Klar, bin ja nicht blöd“

Ich „Du gehst rechts rum – ich links“

Sie (läuft mir LINKS hinterher)

Ich „Du sollst doch rechts lang“

Sie „Sag doch, dass du das andere links meinst!!“

Ich „Ok, neue Formation, du gehst rechts lang ich links“

Sie (läuft nach ganz links und verirrt sich auf einer Map so groß wie mein Daumennagel, steht vor einer unsichtbaren Wand und will da weiter)

Ich „Da ist Schluss und das am Horizont, ist kein Schuhladen.

Sie: Doofmann; lächelt jetzt debil, sehs aus dem Augenwinkel. Findet wohl einen Feind, schleicht sich an und schießt…… MIR in den Kopf!

Sie „Sry, rotgrün Schwäche“

Ich: „Geh doch bitte ab 17.30 Uhr über die große Kreuzung Zigaretten holen“

Fußball

Ich: „Hiermit läufste, hiermit schießte, hiermit flankste, hiermit passte“

Sie: „Nochmal“

Ich „Hiermit läufste, hiermit schießte, hiermit flankste, hiermit passte“

Sie „OK, spiel aber nicht so ernst..“

Ich (So ne Frage kann nur von einer Frau kommen, aber ich bin doch nicht blöd und riskier meinen täglichen Beischlaf) „Natürlich nicht, mein adipöse Chipstüte“.

Sie (läuft zielstrebig aufs Tor zu und freut sich n Loch ins Knie, das Sie so flufig durchkommt, schießt und schreit „TOOOR“)

Ich „Wieso in Herrgotts Namen schießt du ins…Eigene?“

Sie „Tor ist Tor“

Ich „Schau mal in der Küche nach, obs Essen gibt oder der Gasofen noch an ist“


Ich liebe Frauen, meistens, jetzt grad nicht.

Frauen sind unsere bessere Hälfte, die die überall der Liebe wegen wegziehen/hinziehen. Können besser kochen, putzen, reden, shoppen, trösten, aber Bitte, Bitte „Gebt ihnen keinen Joypad“. Minimal Eure starke Schulter, maximal ein JoyBad.

Wer auf die dämliche Idee kam, Ihnen unsere letzte Männer-Domäne zu schenken, gehört in ein unendliches Deathmatch mit Frauen, die Schuhgeschäfte am Rande einer Map suchen.

Aus einer Vorstadtprinzessin wird keine Pro-Gamerin – nie, verschenkt nicht eure kostbare Lebenszeit um sie in die untiefen einer analog Steuerung einzuführen, zumindest nicht an euren Konsolen.

Lasst sie zuschauen und euch feiern, kleine blinkende Objekte finden, Knobeleinlagen in Knobelspielen lösen und kleine blinkende Objekte finden.

Sag Ihr, sie soll “Super Maus”, “Toll, wie du das wieder geschafft hast”, “Du bist einfach der größte”, “Wenn nicht du, wer sonst” sagen, notfalls schreib es Ihr auf ein Post-it.

Weil eigentlich, wollt Ihr doch keine Frau mit höherem Skill als Eurem.

Eine, die euren Lieblingsplatz auf der Couch neben den Fernbedienungen besetzt, die Euren Controller leersäuft und die Batterien nicht nachfüllt.

Eine, die ins Schlafzimmer ruft „Komme gleich Schatz“ und du im Robin-Kostüm auf dem Eichenschrank wartest und sie kommt auch, einen Level weiter.

Eine, die Euren Wortschatz kopiert und zwar nur die Stellen mit schwarzem Balken, gleichzeitig eure Chipstüte leerfrisst und die Afri-Cola beschlagnahmt.

Nein wollt Ihr nicht!

Gebt sie bei Deichmann ab und holt sie nach einer zünftigen Deathmatch Runde dort wieder. Sagt Ihr wie toll die neuen Schuhe sind und genießt den Platz neben den Fernbedienungen.

Öffnet niemals die Büchse der Pandora, denn wie erniedrigend wäre eine Headshoot-Intifada gegen die eigene Frau, die gleichzeitig am Horizont Schuhgeschäfte leer kauft.